好奇心让我成为更好的家长

(SeaPRwire) –   我五岁的儿子很喜欢《神奇校车》。他喜欢我用行星、恒星和火箭来涂满我卡车的车窗，模仿弗里泽尔老师那辆能变形的探索车。他渴望冒险、好奇和奇思妙想。

最近，我带他去天文馆看了一场关于春季星空的表演。在演示结束时，天文学家问大家有没有什么问题。我儿子的手举得那么高，以至于她不得不给其他人一些机会。

抚养我的儿子和他两岁的弟弟，是一场持续的好奇心锻炼。他们迫使我“现在就去生活那些问题”，正如奥地利诗人莱纳·玛利亚·里尔克曾写道。我的孩子们教会我，要安于不总是知道答案的困境。对我来说，生活问题意味着拥抱一种开放的态度，接受我所认为的关于自己的所有认知都可能是错误的。只要我还活着，我就欢迎这种可能性。

毕竟，我曾多年错误地认为自己是异性恋。又过了很多年，我一直错误地认为自己是顺性别者。但我对自己最严重的误读是，我曾认为自己不想要孩子。

我曾认为自己太自私、没耐心、脾气不好，不适合抚养孩子这个极其重要的冒险。能够一次又一次地证明自己是错的，真是太美好了。毕竟，如果我对自己的好奇心不保持下去，我又怎能真正地陪伴我的孩子们呢？我又怎能为他们树立一个充满探究精神的生活榜样呢？我又怎能将同样的兴趣和关注延伸给他们呢？

通常，人际好奇心被仅仅讨论在减少冲突和增加与伴侣的联系方面。这是因为好奇心可以防止防御、指责和冲突升级。但我很少遇到有人鼓励对我们的孩子也抱有同样的好奇心。

他们不配得到同样的承诺和奉献吗？当然配。也许比任何人都更配。毕竟，他们是新来到这个世界上的。

好奇心的奇妙之处在于，它会带来同情、理解和尊严。你能给予孩子的终极礼物就是认真对待他们，并且要一直如此。

我们常常满足于通过控制和权力的视角来看待孩子，即使是无意的。如果我们用探究和重视的态度来面对他们的每一种行为、每一次发脾气、每一个快乐、每一个恐惧，会发生什么呢？

当我告诉五岁的儿子睡前不能吃冰棒，他崩溃大哭，说他不再爱我了，我本可以和他争吵。我可以用同样的强度来回应他的言语和攻击性。我可以闭上眼睛，希望这种行为消失。

或者，我也可以问自己：在他冰棒之外，他内心到底发生了什么？他今天过得艰难吗？学校里发生什么事了吗？他是不是因为他的寄居蟹死了而难过？他是不是想念他的奶奶？等他平静下来后，我们可以一起问这些问题。

我们扮演侦探。我们寻找线索。我们关注他的绝望。我们紧紧抓住它，拒绝羞辱它。

我并非一直如此。有时，当他还是个婴儿，哭闹不止或睡不着时，我只想解决问题让他停止，这可以理解，因为抚养新生儿会让人不知所措和筋疲力尽。然而，我很少停下来问他体验这个新世界时内心的感受。我只想让他痛苦消失，就像我曾经对自己那样，作为一个躲在柜子里的青少年——我没有用善意和好奇心来满足我的需求，而是压抑了它们。

但那种做法对我们任何一方都没有好处。一旦我意识到这一点，我就调整了我作为父母的生活，将好奇心作为一种面向世界和那些我珍视的人的姿态。

从定义上讲，带着好奇心去互动是一种脆弱的行为。在我生命的大部分时间里，我害怕一旦我敢于审视，我会发现什么。万一，一旦我的孩子们能说话了，我发现他们认为我是个糟糕的父母？他们不爱我？提问本身就是一种脆弱，它是探索未知的开端。

自然，“问题”（question）和“探索”（quest）源自同一个拉丁词根“quaerere”，意为“寻求”或“询问”。也许，作为父母，生活问题所体现的正是这一点：一场永无止境的探索。

当然，我们的目标是最终在作为照顾者方面变得不再必要，但这本身就是一个美好的转变。我想知道，仅仅通过提问，我们——我的孩子们和我——可以彼此成为多少种不同的存在。