将我们的个人边界武器化的危害

(SeaPRwire) –   我曾被一个约会了六周的人通过电子邮件甩掉。就在几天前，我刚结束了一周的旅行回家看望他。我们告别时，一切都很好。下一次旅行的日期也已定好。在机场，他给我发短信说他需要一些空间来处理我们在一起的时光，并要求我们在此周晚些时候预定的Zoom通话之前不要联系。

没有短信。没有Instagram消息。没有电话。这是他的界限，他不愿意交谈。我接受了，因为我觉得为了保持联系，我必须这样做。

在分手邮件发送的前一天，我做了我们在社交媒体时代常做的那种折磨人又自虐的事情：我看了他的动态。就在那里，我看到他分享的内容写着：“一个人的情绪反应与你的需求无关。你可能是世界上最好的沟通者，仅仅是提出一个基本需求，然而人们总是会通过他们自己的经验、看法和情感能力来理解你。人们如何接受你的需求与你无关。记住这一点。”

曾几何时，我读到这个帖子会完全同意。也许你也会。这或许是因为，像我一样，你也在一个你的需求不重要、你的界限被忽视的家庭中长大。又或者，当你试图表达你的需求时，你曾经历过激烈、暴力或可怕的反应。对我来说，这表现为我哥哥摔门、在墙上打洞，而我爸爸则对我进行煤气灯操纵，并教导我这些反应是我必须接受的。由于这些经历，我明白有时界限是必要的。

自从我在90年代末、00年代初长大以来，很多事情都变了。情商和人际交往能力现在非常流行。如果你负担不起治疗师，你可以通过Instagram和TikTok找到支持你情感成长的技巧和工具。作为一个曾经写过关于创伤治疗的文章，并相信让每个人都能获得治疗工具的人，我不会参与讨论这种趋势是否有问题。我想说的是，在十到二十张幻灯片中捕捉这些复杂话题的细微之处是不可能的。我知道，因为我尝试过。关于界限的笼统说法是远远不够的，因为我们关系的语境很重要。

如今，这类说法常常以某种形式出现在我们的关系中，比如：“这只是我的界限。你不必喜欢它。我不需要为我的界限让你作何感受负责。”故事到此为止。虽然我们对街上的陌生人说这些话可能合情合理，但对于那些我们选择建立联系的人来说，忽视我们的界限对他人造成的影响，往好了说是失职，往坏了说是伤害。

在我的关系中，说“我现在需要空间”和说“我知道我现在需要空间可能会让你感到不适。在我离开之前，你有什么需要来获得支持吗？”之间有很大的区别。作为一个有许多遗弃创伤的人，我曾与伴侣和所爱之人分享过，得到我们关系的肯定（“我爱你/在乎你”）以及一个重新联系的时间框架（“我们一小时后聊”）对我很有帮助。通过这种方式，彼此表达需求就变成了一种协作过程，一种关怀行为，它承认了我们彼此的相互依存和责任。

我非常理解在经历了一生都没有界限之后，渴望拥有严格界限的愿望。因为我们的自主权曾被剥夺，因为我们的需求或界限以前从未被重视，因为我们从未能以自我关怀为中心，我们从钟摆的一端摆到了另一端。现在，以自我关怀的名义，我们必须毫无疑问地尊重彼此的界限——仿佛我们的界限是中立的，不会造成伤害。这种逻辑忽视了我们彼此之间相互依存的事实。

界限并不能否定我们对彼此的责任。 然而，我们的需求会随着时间推移而改变。如果我们的界限与过去的样子发生巨大变化，也许我们应该谈谈这件事。

这需要我们致力于放慢脚步，给自己时间和空间，在与他人的关系背景下审视我们的界限。现实是，这种协作需要更多时间；这是一个缓慢的过程，需要我们保持好奇心，提出问题，并集思广益探索可能性。

我想起了躯体治疗师所说的话：“界限是同时爱着你和我之间的距离。”界限不仅仅是自我关怀的行为，更是一种爱的行为——爱我们自己，也爱他人。我希望我们能够以一种承认我们相互依存的方式表达我们的需求。我希望我们能够坚守自己的界限，同时为可能产生的影响留出空间。我希望我们能问：在这些时刻，我们如何照顾好自己和彼此？换句话说，我希望你我之间都能有空间。

我们常常利用界限来避免与所爱之人进行艰难的对话。但是，如果我们真的爱并珍视我们的关系，我们就需要培养一种能力，让我们的界限是灵活的、基于情境的，并且能够随着时间推移而变化——就像我们自己一样。